Siempre tu

Siempre tu, a veces (siempre) siento que he tenido suficiente de ti, vivo al borde de una sobredosis abducida e inconsientemente atribuida, no puedo combatirlo mas por que se que en el instante que me aleje de ti, volveras a estar en mi.

Somos irremediablemente inseparables, al menos yo no te dejo de pensar, a veces en un remolino obsesivo compulsivo veo tu cara donde tu cuerpo no la acompaña, eres tu con toda tu (mala) naturaleza y ese obsesivo gesto de reencarnar en quien menos me lo espero.

Siempre tu, a veces (nunca) yo.

Siempre tu, con tu gesto raro y tu obesesion por las dietas y el sexo.
Siempre tu, con tu gusto no tan refinado y tu obesesion por el ejercicio.
Siempre tu con el corazon frio y la boca muy grande.
Siempre tu con la incoherencia punitiva y tu lanza a medio desvainar.
Siempre tu y la herida que nunca cierra por completo.
Siempre tu y tu eterna busqueda espiritual en camas ajenas.
Siempre tu y tu alcoholismo disfrazado de diversion

Siempre tu; y al final.. Siempre yo, con mi cara a medio descifrar, con mi gesto (no tan) desencajado, con medio pie fuera y tres cuartos de mi existencia dentro.
Siempre tu.

y yo, yo para cuando?

lejos de ti

La unica foto que tengo tuya es aquella donde sales de frente y con un gesto de orgullo, no es como aquel recuerdo que tengo de ti, mas vivo, mas soleado, como aquel viernes paseando entre parques y arboleados, no es como el recuerdo de tu sonrisa, tu sonrisa calurosa, de calor humano, de tardes de viernes, de humilde gesto, de lindos gestos.

El unico dia que te vi sincero, fue el dia que ya no te vi, la unica carta que tengo tuya, es una donde empiezas por contarme que no sabes escribir cartas y que esta carta es sobre como no sabes escribir y te disgusta escribir cartas, no es como tus ideas, esas ideas brillantes que me llevan a multiplicar la suma del valor agregado de tu a mi.

Se parece al unico beso tuyo, aquel que me diste el dia que me fui, fue tan bonito como letal, fue tan largo como corto, si te soy sincero; quiziera que hubiera durado toda la vida.y para serte mas sincero aun, no se por que las mejores cosas del mundo duran lo mismo que una taza de te, cuando esta muy caliente no te lo puedes tomar,cuando este muy frio desecharas su contenido, disfrutar su sabor toma tiempo, puede que te queme en lo mas profundo de tu interior, pero al final el resultado es relajante, te tranquiliza, no sabe muy dulce pero tampoco es insipido y transparente como el agua, no se puede ver claramente hasta que te adentras en su contenido, adivinar el verdadero sabor toma tiempo y a veces es cuestion de experiencia, y a veces es sentir que al final esa es la ultima taza de te que beberas en todo el dia y toda la vida

y te preguntas por que debe de haber mas dias, por que sientes frio, por que sientes tristeza, por que el sol no entra igual por la ventana de mi cuarto cuando no despierto a tu lado. ¿por que no puedo congelarte en un segundo, congelarme y sentir que pase lo que pase este instante nadie no los roba, que es para siempre y por siempre, por que tengo que dejarte ir sin saber si mañana volveras?

Y el unico poema que tenia tuyo, era una descripcion bizarra de como un unicornio alado se estrellaba lejos de su casa, moribundo, nauseabundo, lastimoso, horroroso. Siempre pense que mas que un poema era una analogia muy completa de como te sentias por dentro, luego de como te sentias conmigo, luego vi la pelicula, no era un poema, era una declaracion de lo que te apetecia hacer conmigo cuando yo no estuviera contigo...

...de pronto tuve frio.

(no era mi ventana abierta, no era el testigo de tu ausencia no era el plan desenmascarado)

"..era yo.."

(tan lejos de ti)

y de pronto tuve frio...hace mucho frio....y yo, yo estoy lejos de casa...

Ya no estas

A veces pienso en detenerte; cuando ya no estas, y se que me cuesta tanto que a veces no quiero despertar.

Las mañanas me son mas frias, no consigo calentar este recuerdo que cada dia se torna mas triste, y se; cariño, que tu ya estaras mas lejos, que hoy un poco, mañana mas.

A veces pienso en correr a buscarte pero no se donde estas, siento que correria toda la noche entre silencios y a final escucharias mi llanto.

NO ha pasado un dia, aun siento que es ayer, aun siento que puedes volver.

y a veces pienso en detenerte, ¿como hacerlo?, si ya te has ido.

y a veces despierto a tu lado, ¿como le hago?, si no estas.

y poco a poco voy perdiendo una oportunidad.

y no ha pasado ni un dia.

y a veces pienso que aun estas.

y ¿donde estas? si no es a mi lado

¿donde te escondes? si no es en mis brazos
¿con quien ries? si no es mi sonrisa
¿con quien amas? cuando yo te amo.

¿donde te vere? si yo mismo no me veo

y estas lejos.



y a veces pienso en detenerte

¿como hacerlo?

¿como NO hacerlo?

¿como No sentirlo?

Si tu, tu ya NO estas.

Niño grande / Adios

El fin puede parecer una pintura abstracta mal pintada, no es una pared con la que uno se estrella, es un camino nuevo, abierto y desafiante, es un nuevo comienzo (obligado) en nuevas situaciones.



Si soy claro, hablo de nuestra primera cita, pense que te conocia de toda la vida, me relatabas historias de viajes que habias hecho, de como abriste tu mundo y te fuiste lejos buscando libertad, ante mis ojos, esas historias eran de como habias tenido que volver puesto que no importa lo mas lejos que vallas, la libertad esta dentro y tu no la habias encontrado.



Te pregunto a donde vas, que pasara mañana contigo, no lo sabes, te pregunto que pasara pasado mañana, tampoco sabes, callas con una sutileza a la que das paso todos tus silencios, que fria es la habitacion cuando me quedo solo y contigo.



No tienes valentia para decir las cosas, de mucho tiempo a tras me di cuenta que hablabas entre lineas, ahora que no hablas demasiado, temo que ya no se donde estan las lineas y donde estan los puntos que te testifican.



Me cuesta tanto lo que en teoria es tan barato; decir Adios es simplemente otra forma de decir "no me importas", y lo haces, parte de mi sabe que tu nunca dedicarias mas de dos minutos en mi, puesto que le unico amor que conoces es aquel que se te cuantifica en grandes cosas y por el cual no tienes que pagar nada.



Absurdo niño rebelde tuvo que dejar de ser rebelde para poder pagar las cuentas.



Y asi vino nueva casa, nuevo coche, nueva vida, misma vida, diferentes colores, poco a poco aprendio que zona segura es zona bonita, que minimo esfuerzo es maxima recompensa.



Y niño bonito crecio para seguir siendo niño bonito.



Solo aprendio a pagar las cuentas y a cobrarle altos intereses a aquellos que quisieran entrar en su vida.



Recuerdas aquel sabado, ahi me di cuenta.



Decir adios es decir adios.

No importa cuanto me importes.

No importa cuanto haga por quedarme.

No importa cuanto luche por que el exterior no cambie.

Decir adios es decir Adios.



(¿y ati cuanta gente te dijo adios?)



Realmente no renuncias a ellos, pues nunca los tomaste. (y mucho menos fueron tuyos)



y niño rebelde aprendio apagar las cuentas..



y poco a poco se fue quedando vacio...

.............

El tren

La verdad es el ultimo mal, precisamente el mas necesario, tal vez el mal bueno, el unicom la que estando ahi, sirve para muchas mascosas que las que se van a principio.

La verdad es un tren que corre rapidamente y que una vez arrancado es dificil pararle, hay verdades que significan mucho y son como trenes directo a descarrilarse, tal vez, si no o si si, cada tren es mas fuerte que su antecesor, pretende caminar sobre una via que cree nunca nadie mas ha recorrido.

Cuando el tren se estrella, el mal, por mas mal que resulte,por mas desastroso que sea, tiene como fin la reconstruccion y el replanteamiento de la misma via, la misma via en la que viajamos.

Las mentiras solo son el primer mal, el primer mal de muchos otros ocultos, puesto que nadie miente por verdad, la verdad es tan hermana de la mentira que son totalmente opuestas.

(Y creo que este es mi ultimo post)

Toda verdad trae consigo un nuevo panorama, y si bien no puede ser detenido, tampoco puede ser evitado, francamente hay que aceptar la realildad y luchar por que esta nos afecte negativamente lo menos.

(y al menos ahora me queda mi yo, ese que tanto tiempo tuve abandonado)

Siempre que halla una verdad habra muchas cosas mas que defender, pero al principio, habra una persona, pues las personas hacen las verdades (tambien las mentiras), tambien las realidades, contruyen en muchos niveles y al final lidean con sus sentimientos solas (pues solas vinieron a este mundo).

(No pude jugar con tus reglas, tal vez por eso "y solo por eso" supe muy bien cuando darme por vencido y respetarte, termine por no ser respetado, pero con todo eso y mas, sigo creyendo en mis propias reglas)

y SOLO POR ESTA VEZ; el detren se detuvo en silencio y sin gran escandalo.

Sabia donde era su parada.

Y la verdad desembarco sin un brusco fuerte a la realidad, no todos los desastres esta destinados a pasar.

(y tonto tu; por pensar en que yo era un tonto)

Jugar con tus reglas solo resulta efectivo cuando vas a ganar y los demas se van a dejar perder.

(Tal vez este es mi ulitmo post.)

Tus palabras resuenan quedito pues la verdad y la mentira se confundieron entre si, se perdieron entre cobardia e inaccesibilidad, se destruyeron entre cordura e inmadurez, entre soledad y compañia, tus mentiras fueron verdad y tus verdades poco menos que nada (como tú)


(Pero mis palabras sonaran para siempre en el eco de tu alma)

En este mundo tenias que encontarte con alguien como el

Y el no se dejo ganar.

Sabia muy bien cual era su parada.

Me voy en viernes

Amor:

Te dejo esta nota en la mesa de noche, espero la encuentres por la mañana, tambien dejo la cafetera prendida para que puedas leer esto bien despierto y con energias, ¿por donde empezar?, te preguntas donde estoy, tal vez no te preguntas, cuando leas esto ya estare muy lejos, no pude aguantar, si, me fui de noche, me fui como los cobardes, me fui fisicamente, pues te recuerdo que tu hace mucho que te habias hido.
Se de tus infidelidades, no te preocupes yo tambien tuve muchos amantes antes de darme cuenta que estaba mal, tal vez tu no tuviste los suficientes, te dejo algunas de mis cosas, cuidalas bien, solas cosas que me recuerdan a ti y por que me voy lejos no me puedo cargar, me debilitan, tu sabes, me debilitas.
Mi idea nacio el miercoles de madrugada, creo que me tomo varios domingos darme cuenta, no podia aguantar mas, mientras tu me mirabas, yo pensaba, mientras tu pensabas, yo te miraba, y sabes que vi, no vi nada.
Recuerdo el dia de nuestro primer encuentro, cuantas emociones y sueños, desearia verme igual de joven o almenos igual de fuerte, lleno de vitalidad; felicidades. hiziste bien tu trabajo y te llevaste mi felicidad, te la regale, esas cosas no se le regalan a cualquiera.
Un dia me quize matar y solo te percataste que estaba un poco mas agitado de lo normal, pensaste que vivia para ti, si tuvieramos hijos viviria para ellos, pero ni aquel perrito triste quiziste comprarme, tal vez hubiera sido mejor matarme quedito por la madrugada, que encontraras mi cuerpo por la mañana.
Siempre me pedias una razon para creer, y tu no creias en mi, mas bien me ponias al ultimo, ahni donde las cosas son seguras pero las condiciones son un poco extremas.
Nunca fui mas lejos de donde mi imaginacion me regresaba a tu lado, no se si me entiendo, no se si hago lo correcto, anoche hize mi maleta, ah que linda maleta, de aquel juego de maletas que me regalaste, mas bien me regale, pero le puse el nombre a la etiqueta, ayer fue hace muchos dias, ¿sabes hace cuanto hize la maleta?
Y me voy, amandote pero dejandote, mil veces te dije que me cuidaras bien, tu solo te reias,¿ en cual de tus chicos pensarias?.

y a veces salia al jardin gritando tan fuerte, queria que tu me escucharas, pero de mi boca no salia lo que realmente sucedia.

Y me voy en viernes para que el lunes estes repuesto, aquie entre nos, se que no te costara mucho tiempo, y en cunato vuelvas al trabajo te sentiras relajado, ni pensaras en mi, y eso que te la has pasado trabajando 20 años, los mismos que me has ignorado.

Tienes lo mejor de mi, lo malo es que ya no lo puedo reclamar, ah que tonto fui, tanto tonto que antes no me fui, tan incongruente que a tu lado fui, calladito y quedito, solo te sonrei.

Anoche fue especial, me preguntaste porque lloraba, no te supe decir bien, ni siquiera tuviste el detalle de abrazarme, tan solo cierra la puerta y te recuestas, ni mis buenas noches, ni mis buenos dias, ¿se te olvido que a ti, te di toda mi vida? claro que se te olvido,tmbn el aniversario, a que bonito aniversario, sin ti, no era aniversario.

¿y te acuerdas de nuestro ultimo verano?, claro que no te acuerdas,te acuerdas de lo poco que recuerdas, ni siquiera sabes como preparar cafe,y eso que ese te gusta mucho, ese que todas las mañanas te tomabas con gusto,ese que se te olvido valorar por que diario lo tenias.El cafe por las mañanas no fue lo unico que se volvio usado y viejo en esta casa.

y lo admito, no tengo bonita letra, mi mensaje era el importante, en realidad no se ni porque te escribo, solo quiero que sepas que en un buen tiempo no sabras ni daras conmigo, te dejo ropa limpia y un par de cenas en la nevera, los lunes te toca pollo, asegurate que se deshiele por completo antes de meterlo al microondas, no te vallas a quemar por apresurado, te conzco tus prisas, son malas consejeras.

y me voy cariño mio, si lloras, que sea poquito, nunca me gustaron tus lagrimas, siempre te veias bien cuando sonreias.
Cuida bien las plantas, las riegas y las podas, no vallas a romper ni un plato, la vajilla que tanto me discutiste vale tanto como las discusiones que me diste.

Y si me ves un dia por la calle me saludas, no seas maleducado ni digas groserias, que sepas que en esta vida no paso un dia sin que te halla amado, el dia que hize la maleta, super que era el principio, de todo lo que ya se habia acabado.
Te di lo que mejor sabia hacer, con el paso del tiempo se cnovirtio en lo mejor que tu me diste..

y te dejo esta notita en el buro de tu recamara, hay cafe en la cocina, de ese que tanto te gusta, me voy en viernes para que el lunes estes repuesto y no te afecte.

Me voy en viernes porque te conoci en viernes.

Y ahi comenzo mi vida, y aqui moriras mi vida.

y te dejo esta notita en el buro de tu recamara, junto a nuestra foto, que linda foto----

Momentos de Lucidez

Por donde empiezo...¿por cuanto te quiero? o por cuanto ya no creo en ti?

Creo que tengo falta de Fe, mas bien de Dogma, mas o menos esceptico, de tradicion disuelta y un poco de agradecimiento.

Si te quiero, te quiero mucho, un tanto y el doble de lo que ofrecere y ofrezco por ti la proxima vez que te tenga en mis brazos.

Es insoportable, ¿sabes?, la gente piensa que soy poco listo y bebo demasiado, me consta no tener la razon, pero a veces al menos es bueno creer.

Me estoy desviando del tema.

¿Sabes cuanto te quiero?, no sabes, ya lo sabia, pero aun asi te lo voy a decir, te lo voy a explicar, quedito y al oido, despacito; si te interea escucharas, si no sera como un mal chiste y lo olvidares, y para tu suerte yo ni me enterare.

Te quiero como me quiero a mi mismo, si ya se que suena masoquista, pienso en ti (y para que no piensas que te idolatro o eres demasiado importante, no te dire que lo hago siempre antes de pensar en mi)

Cuando me voy a dormir estas, y cuando me despierto no te has ido, si adivinas; estas ahi.
Casi nunca recuerdo lo que sueño, pero apuesto lo que me queda de todo, a jurar que siemre estas ahi; ah si y a veces cuando recorro la ciudad espero verte entre la gente, no me culpes, yo no elegi eso.

Te escribo todas las noches (como anoche)

Siempre me sorprendio que te gustara la gente que viene de lejos, de algun pais extraño, que habla en otros idiomas; luego entendi, quieres que te lleven lejos, almenos en la imaginacion, siempre te ha gustado huir de casa, aun cuando ya no eres el niño rebelde que deseas ser y lo eres a tu manera.

Creo que mañana recuperare la fe que te he dicho que te he perdido, siempre la recupero.
Me apena mucho eventos como los del sabado, pero sabes, solo queria decirtelo antes de que fuera muy tarde, creo que ya era muy tarde.

¿Cuantas cosas te dije cuando ya era demasiado tarde?

Me gusta que a tu edad te sepas algunos trucos muy buenos, yo a la mia me se otros mejores (que solo son mejores por que tu no los conoces, y a veces me da la impresion que nunca los conoceras)

En tu teoria, si yo me atreviera a apostar lo minimo (como simbolo de mi ludopatia amorosa), perderia todo sin antes darme cuenta que te ofendi y te lastime, me parece muy bien que opines asi, no comparto tu opinion y reitero que las grandes estrategias se planearon ante situaciones realmente demandantes y en contra de toda (reitarada) posibilidad.

Me gusta pensar que te compadezes de mi como una victima se compadeze de su presa, nunca te lo pedi, nunca te pedi que me entendieras, nunca te pedi que me tubieras lastima, ¿alguna vez te pedi comprension?

Y dejame volver a decirte cuantao te quiero, te quiero bien y a mi forma (nunca dije que fuera la mejor forma), como nadie te va a querer y como me das un poco para luego quitarme todo lo demas (y por todo no me refiero a unas cuantas cosas), tal vez te quiero como tu no quieres que te quiera.

Se siente tan bien un abrazo tuyo.

Ojala te vuelva a ver pronto, tengo mucho tiempo sin verte, la proxima vez que te vea te contare como sobre-vivo, pero para eso tendras que viajar muy lejos (asi como te gusta a ti), irnos a un pais extrangero.

y tal vez por eso queria casarme contigo.

Me gusta cuando me llamas (o me llamabas) aunque nunca lo haces.

Si tu no piensas en mi (o nisiquiera me quieres) y esto es insignificante, pues me importa (poco la verdad) con sentirlo nunca pense que tenia que ser correspondido, la mayoria del tiempo me la pase pensando que no debia ser escuchado, por eso la gente dice que soy un poco tonto. que bebo demasiado.

Pero te lo juro, hasta yo tengo momentos de lucidez.

¿Cuantas veces te he vuleto a conocer en mis pensamientos?, no te voy a mentir, me la paso pensando en el hubiera sabiendo muy bien, que eso no existe y solo te conoci una vez, solo una vez y mira, me sirvio para escribir todo esto.

Yo se que crees poco en Dios, tienes asuntos pendientes con el que has abandonado, te soy sincero, yo siempre le pido a el por ti, y aunque me dice que ers caso perdido; le respondo que tengo fe en ti yque abogaria por ti incluso si tuviera que compartir tu mismo destino, yo asiento y digo que si, es la misma mirada que me dirigen mis amigos cuando les hablo de ti, me preguntan como es que creo, les digo que creo, no importa como pase el tiempo.

y si, te quiero mucho, tanto, Tonto y mucho.

El otro dia desperte esperando ya no quererte tanto, ERROR, te queria mas.

y a veces tengo momentos de lucidez

(los demas me la paso pensando en ti)


"La gente feliz no escribe sobre que tan perfectas y divertidas son sus vidas, yo te escribo a ti; es mas o menos lo mismo"